"Not this shit again". Часть 2. "Meeting the ru.otaku"

И опять всем доброго времени суток!

Перед тем, как я начну, я отвечу на базовые вопросы, которые возникали у людей.

Итак, первый и наверное самый животрепещущий. "Что произошло между тобой и %имякосбэнда%?" Да ничего не произошло, уважаемые. Я не хочу ни заслужить их внимания, ни унизить либо оскорбить, ни пропиарить, ни чего либо ещё. Поймите, цель совсем не в этом. Но раз уж вам так понравилось, я буду иногда использовать их фотографии :3.

Второе. Был задан интересный вопрос по поводу видеоблогинга. Один из постучавшихся мне в аську высказал мнение, что было бы интересно смотреть видео с моим участием. Честно, пока не представляю себе этого, но вы можете написать мне со своими идеями и я обязательно их рассмотрю.

Третье. Поступило предложение посещать различные фестивали по всей России и делать на них обзоры. И я его принимаю в принципе. Но это всё чуть позже.

Четвёртое. Поступило 2 заказа на статьи. Первая будет о таком жанре музыки, как k-pop.  Так что если знаете группу, которую стоит послушать и осветить в обзоре, пишите. Вторая по поводу фандаба. Статьи выйдут практически сразу же после завершения цикла "Not this shit again".

Если чего забыл, звиняйте, напишу позже.

А теперь собстно вернемся к нашей теме

"Meeting the ru.otaku" или русский анимушник в природе

Ну вы сами всё поняли

"А я на той неделе была в Москве и купила там ...    8 значков!"

Подслушано на собрании одного аниме-клуба

Итак, переходим к тому что до ужаса бесит меня и многих окружающих людей. А именно - "анимешники в городе". Почему нас это бесит - причин много, начнём потихоньку их рассматривать.

1. Как выглядит среднестатический быдло-анимешник?

Вы сами его узнаете, достаточно просто выйти в любое более-менее оживлённое место города в выходной день либо в день каникул. И первое что вам бросится в глаза - сумка.

Почему же я начал именно с этого? Потому что они раздражают меня даже сильнее жира некоторых особей или отсутствия у них мозгов. 

То есть, только посмотрите на неё! Это же дерьмо! Неудобная форма это раз. В такую сумку хрен что запихнёшь. не повредив при этом либо не помяв. Лично для меня важна вместимость, поскольку я всегда ношу с собой ноутбук. А в эту поебень нетбук то с трудом влезет. Второе - качество. Независимо от цены, эти сумки просто пиздец какие хрупкие. В первые же дни оторвётся ремень, сломается молния, разойдутся швы. Но куда там! Будем терпеть, верно? Это же в нашем стиле блять. И поэтому такие сумки извечно в заплатках, булавках, нитках или в клею. Ну и качество принта - пиздец. Пикселизированное вырвиглазное нечто (и это в-третьих). Нет уж, не надо такого. Так что запомните как ваша сумка НЕ должна выглядеть ни в коем случае.

Едем дальше. Второй пункт - значки. 

Это вообще атас. Эти маленькие хреновины ОБЯЗАНЫ у вас быть просто тоннами. Причём с совсем несуразным принтом и чтоб обязательно были видны пиксели. Учтите это, покупая их в магазине (мозгов заказать свои вам не хватит). И их должно быть много. И не просто много, а ОЧЕНЬ МНОГО, просто ДОХУЯ КАК МНОГО. Иначе вы не тру и вас засмеют ваши труфффные друзьяфки-анимеффффники -=^_^=-. И вы должны носить их ВСЕ. Ваша сумка должна выглядеть как ёбаный щит короля Артура, ваша куртка (кофта, майка) и шапка как ёбаные рыцарские доспехи. Иначе вы знаете что о вас подумают.

(перечитал что написал, показалось что пишу о каких-то эмарях, перепроверил, нет всё-таки об анимешниках, ну это информация к раздумью такая вот)

Неко-мими. Дешёвые, за 300 рублей, из ближайшего секс-шопа магазина с карнавальными костюмами. Носятся поверх сальных непричёсаных волос. Иначе не тру. 

Ну вот, теперь вы знаете самые заметные отличительные признаки. Так же обычно могут похвастаться дерьмовым телосложением. Это как переход из крайности в крайность. Они либо ЖИРНЫЕ настолько, что можно сбиться со счёта подбородков, либо наоборот, дрищеваты настолько, что рёбра торчат сквозь одежду. Добавьте к этому изодраные и расписаные маркером джинсы, засаленную кофту и истрёпанные кроссовки и ДЗЫНЬ!, образ готов, жрите горяченьким.

2.Как ведёт себя такой образец

Уёбищно. Точка. 

Да ладно, я хотел описать это так, но не стану. 

Ну что ж, берём свежеиспечённого в прошлом параграфе анимушника и запускаем в город. И первое что он начнёт - искать подобных себе. Это базовый инстинкт особей этого вида. Им просто критически необходимо общество таких же долбоёбов как он, иначе в их головах начинаются процессы, сходные с совокуплением жука и дворняги. Поэтому, если вы видите такого кекса в одиночестве - значит он либо в поиске, либо бредёт домой, надеясь воссоединиться с ними в асечках и контактике. Предположим, он всё-таки нашёл. Что они будут делать? Тут всё банально до боли - они будут бухать и курить, как любой гопник. Единственное отличие при этом - тематика разговоров. Будут обсуждать новую серию наруты, новые перлы анкорда и кто сколько значков купил. А так же орать во весь голос коверканые японские выражения, беситься, снимая это на мобильник, что бы потом выложить в контактик в группку своего аниме-клуба и т.д. Не стану всё перечислять, ведь вы сами всё это прекрасно знаете. А если нет - затусите с ними, влейтесь, так сказать, в компанию. если хватит мозгов - сбежите в первые минут 10. Проверено.

3.Взаимоотношения с семьёй и противоположным полом

Вот то, что я напишу дальше - исключительно моё ИМХО и я не несу ответственности за ваши чувства. Если вы через чур впечатлительны - заканчивайте чтение, чтоб потом не писать мне гневные письма и угрозы. Хотя там ничего такого нет. 

Первое - семья. Вот знаете, у меня создалось впечатление, что у них просто не бывает нормальных семей. У всех поголовно семьи неблагополучные. У кого отца нет, а мать алкоголичка, у кого наоборот, у кого есть оба и оба пьют и пиздят своего ребёнка (применимо и в предыдущие 2 пункта), у кого детей много и родители не уделяют должного внимания, а кто-то просто нищеброд. Можно строить много теорий по этому поводу. Лично мне кажется, что в аниме они ищут какого-то убежища, что бы огородиться от проблем внешнего мира. Ну и как известно рыбак-рыбака, поэтому они концентрируются в группки, создают клубы и так далее. Ну и опять таки, вместе ноют о том как им плохо, о том как жесток этот мир к ним. Взаимоотношения с родственниками у них всегда плохие, поэтому всегда от них слышно "меня никто не понимает" и прочую поебень в этом духе. Блять, мне опять кажется что я эмарей описываю, а не анимешников. Sad but true. Ладно, хватит об этом, я хреновый психолог.

Взаимоотношения с противоположным полом. Опять таки перекат из крайности в крайность. Причём  крайности нестандартные. В связи с тем, что они выглядят и ведут себя как ушлёпки, нормальные люди с ними связываться не станут. Поэтому выходов только два - либо совокупление с себе подобными, либо, лол, асексуальность. И так как у парней этого вида всё таки хватает ума не связываться с жирным, вонючим, грязным телом, мы часто можем увидеть двух "девушек" из этих компаний, лижущихся у всех на виду. Фри лав блять. Комментарии думаю можно опустить.

Вторая крайность - асексуальность. Ну да, тут работает принцип никто не хочет - ну и не надо. Буду бревном. Хотя мы то с вами знаем, что данное тело яростно мастурбирует по ночам в надежде повидать живого хуя или пиздёнки. 

В обоих случаях это всё выглядит настолько наиграно, что тянет блевать.

Ладно, вроде пока всё описал. Как будто в дерьме искупался. Статья ещё не окончена и каждый по желанию может её дополнить. Пишите в комментариях чего не хватает и я допишу. 

Напоминаю, что связаться со мной можно через аську, скайп либо через паблик вконтакте. http://vkontakte.ru/public24326549

Всем спасибо, все свободны

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ну и традиционно немножечко фотографий, дабы было весело